Hoje eu estou me sentindo meio estranho, feliz, triste meio contradizendo comigo mesmo, Hoje eu queria alguém para abraçar e arrancar as roupas debaixo de um cobertor, mas ao mesmo tempo eu queria ficar tão sozinho quanto pessoas que já se foram, me afogando em solidão, mesmo com muitos em minha volta. Não quero mais chamar a atenção, estou desaprendendo a amar, porque sei que certas coisas da vida nunca mudam, e mesmo sendo bons ou ruins, existem pensamentos que nunca esquecmos. Hoje estou começando a crescer e voltando a ser criança, me retorcendo por alguém ou algum motivo que ainda não sei qual. Quero tanto a noite quanto o dia, durmir quando estou sem sono e não amar tanto a ponto de me vulgarizar e chorar. Sinto falta das pessoas que nunca mais vou ver, do meu pai sobretudo, que me ensinou a ser quem eu sou, sinto falta do cigarro que apaguei, do beijo que não dei, sinto falta de carinho e atenção, mas por um motivo contraditório, eu quero distancia desses sentimentos apegantes e inseguros. Quero ver com meus proprios olhos o meu sucesso e o meu fracasso. Queria sentir mais uma vez o abraço que me foi dado horas atras, o olhar que eu não tive tempo de corresponder, pois estava pensando em outras ultrajes. O meu problema é que sempre que me acostumo com a situação, no repente eu tenho que mudar novamente de habitat, de pessoas e até mesmo de setores, sempre assim. Não canso, não olho para tras, sempre seguindo minha vida do jeito que tem que ser feito, não importo se é o jeito certo, mas será assim que eu quero, e sempre pensarei deste modo, ou não. Sou de carne e osso, tenho força e ar para respirar, isso basta AMEN